Estou lenta...

Onde: conferência via facebook
Quem: Dayse Priscilla, Andreia e eu

Eu: Ó pá... fartei-me de rir com isto, mas confesso que ainda levei uns bons 10 segundos para chegar lá...

Andreia: Ahahhahahahah! 10 segundos?????? Zozo, estás a perder qualidades!
Dayse Priscilla: Eu percebi logo! Eu percebi logo! Eu percebi logo!
Eu: Bolas, devo estar mesmo lenta...pelos vistos a paragem no intestino alastrou-se ao cérebro!
Dayse Priscilla: É porque deves ter uma ligação directa entre ambos... isso explicaria toda a merda que te sai pela boca...
Andreia: Yup! Até a Dayse percebeu logo!
Dayse Priscilla: Yei! Estás-me a insultar?
Eu: Não...ela está a insultar-nos às duas!
Andreia: Ahahahah! ;)

Chá de urtigas e sexo no rabo

Onde: casa do Alf

Quem: Dayse Priscilla, Alf e eu

Alf: Tão? O cano não vaza?

Eu: Hum?

Dayse Priscilla: Não cagas há bué!

Eu: Nem me digam nada!

Alf: Tu escreves no teu blogue que não cagas há bué?

Eu: Não...eu fiz uma ode à prisão de ventre!

Dayse Priscilla: ... porque não cagas há bué!

Eu: A inspiração é assim...por tudo e por nada!

Alf: E pões no teu blogue?

Eu: Eu pus no meu blogue a tua hemorróida; era mais que justo que a minha prisão de ventre também tivesse tempo de antena.

Dayse Priscilla: ... não vou comentar...

Alf: Sabes o que é que é bom para a prisão de ventre? Chá de urtigas!

Eu: E asa de morcego?

Alf: A sério! A minha avó só usa disso! Diz que é uma limpeza...

Eu: Sei...

Dayse Priscilla: Ou podes fazer um clister!

Alf: Sim! Sexo no rabo!

Eu: Sexo no rabo???? Clister???? 

Alf: Sexo no rabo soa-me melhor!

Dayse Priscilla: Olha que realmente soa melhor! Mas mesmo assim não é um clister!

Eu: ... estou a ter uma visão do sentido literal de "empurrar o cocó para dentro"!

Alf: Tiraste a piada à coisa...

Ode à Prisão de Ventre

Agora que toda a gente já teve tempo de se actualizar e ler os posts do Mousse de pois de uma semana de inactividade resolvi dar-lhe com força na poesia!

ODE À PRISÃO DE VENTRE

Ó desgraça, ó tortura, ó obstipação maldita,

Que me faz sentar horas a fim na sanita

Sem que de mim saia uma mísera caganita!

Enfardo fibras, frutas e rios de verdura, 

Mas em vão, porque nada me traz a soltura

Que iria por fim à minha intestinal tortura!

Ó tripa vil e preguiçosa

Deixa de ser manhosa

E espraia a tua carga mal-cheirosa!

Sim! Porque isto não são rosas, senhores,

Aliás, depois de tão prolongados estertores,

Não se esperem finos ou suaves odores!

Vai-te miserável obstipação,

Liberta-me desta prisão

Que eu não levarei a mal a perda

Mesmo porque é tão e somente merda!

Singularidades de uma rapariga ruiva

Onde: Café

Quem: Bat e eu

Bat: Croché e paz no mundo?

Eu: Hum?

Bat: O post de ontem... 

Eu: Gostaste?

Bat: Nem sei que te diga... tu preocupas-me rapariga! Não sai nada de jeito da tua cabeça...

Eu: Bom, antes que não saia do que não entre! Ahahah! 

Bat: Se calhar não entra, não é? Senão também sairia... 

Eu: Ahahahah! Esta conversa tem uma potencialidade ordinária enorme... ahahah!

Bat: Por amor da freira, Zozo!

Eu: Até parece que és púdica, sua ruiva falsa!

Bat: O importante não é ser; é parecer!

Eu: E porque é que queres parecer púdica, já agora?

Bat: Pode dar jeito! Sempre é melhor que parecer ordinária, não te parece?

Eu: Jeito?

Bat: Claro! Se pareceres púdica e depois fores ordinária vais sempre surpreender... já ao contrário só vais é desiludir!

Eu: Hum...

A importância do croché na paz mundial

Tive uma epifania! 

É certo que sempre quis ter uma e se calhar isto até pode parecer que estou um pouco sugestionada, mas esta manhã acordei com um pensamento revolucionador em mente! Uma verdadeira epifania: os países atreitos às guerras, bombas, chatices religiosas e batatada em geral não têm croché! 

Eu, pelo menos, nunca vi uma daquelas senhoras de burca a dar-lhe no napperon! E, creio, é aí que poderá estar o busílis da questão! 

Se as senhoras da burca se dedicassem ao croché (e quem diz croché diz malha, renda e lavores em geral) se calhar evitava-se o aborrecimento das guerras e aquela maçada toda de gente chateada e a aleijar-se sem destino. 

É que se as senhoras de burca fizessem croché e enfeitassem as casas com napperons andavam certamente mais calmas! Sempre me pareceu que quem se dedicava à malha e ao croché beneficiava de uma certa paz de espírito que não é alcançável, por exemplo, com rezas. E atenção que não digo isto levianamente! Tenho anos de observação de ar de sofrimento de senhoras a rezar e de senhoras a fazer renda e posso afirmar que me pareceram sempre muito mais satisfeitas nesta última tarefa.

Ora, e assim sendo, se as senhoras de burca e dos países da batatada fizessem o mesmo andariam mais satisfeitas e, certamente, os maridos delas quando chegassem a casa e fossem à casa-de-banho e se deparassem, por exemplo, com o belo e clássico rolo de papel higiénico forrado a croché provavelmente não teriam vontade de sair para a rua e por-se aos tiros ou, como às vezes acontece, rebentarem com tudo. 

Se não acreditam vejam o caso do nosso Portugal... a quantidade de croché que temos dá para mantermos a paz e evitarmos revoluções por, pelo menos, mais dois séculos! Depois disso... sabe Deus o que nos espera num mundo sem rendas!

O sexo das coisas

Onde: Num sítio onde eu não queria estar!

Quem: Dayse Priscilla e eu

Eu: É "o" esparguete, Dayse. É masculino.

Dayse Priscilla: Porquê? Por ser comprido?

Eu: Hum...não, é porque é "o" esparguete e não "a" esparguete.

Dayse Priscilla: Sim, mas porquê?

Eu: Sei lá porquê!

Dayse Prisicilla: Yah! Porque é que é o cinema se a palavra acaba em a e o batôn se é uma coisa que é usada pelas mulheres? Hum? Não faz sentido!

Eu (revirando os olhos): Cristo! Lá vamos nós ter a conversa do sexo das coisas outra vez!

Dayse Priscilla: Ai é? Então explica-me como é que em português se decide o sexo das coisas! Tu nunca me explicaste isso! Quem é o entendido que olha para as coisas e decide se vai ser "menino" ou "menina"?

Eu: Eu não sei, mas uma coisa te garanto: esparguete é masculino!

Dayse Priscilla: Hunf, quem lhe deu o sexo havia de ter poucos complexos, havia! 

Eu: ...

As inevitáveis resoluções de ano novo

Onde: em 2015, pois então!

Quem: Andreia, Dayse Priscilla e eu

Eu: Este ano decidi que preciso ter um ano positivo! Preciso de uma resolução de ano novo que eu consiga cumprir!

Andreia: A minha sugestão: sexo e álcool! Mas não necessariamente por esta ordem!

Dayse Priscilla: Yah! Ou bebes para esquecer o sexo ou bebes para ter sexo. 

Eu: Ahahah! Estava a pensar deixar de fumar!

Andreia: Mas tu não fumas!

Eu: Precisamente! É uma resolução que é fácil de cumprir!

Dayse Priscilla: Eu acho que ficavas mais bem servida com o sexo e o álcool!

Andreia: Ficávamos todas, Dayse, ficávamos todas!

Eu: Ahahah!

Dayse Priscilla: Sabem o que é que era uma boa resolução para vocês? Era deixarem de fazer inuendos sexuais!

Eu: Uuuuuuu! "Inuendos sexuais"? Olha a Dayse a dar-lhe nas palavras compridas!

Andreia (a rir): Zozo, não sejas "dura" com ela! Acho que inuendo não existe em português...

Eu: Pode parecer que não existe, mas aos poucos vai "crescendo" em ti, não é verdade, Dayse?

Dayse Priscilla: Estou a ver que começámos o ano insuportáveis!