O tamanho da mobília importa?

Desta vez não foi no super mercado, mas num bar e aconteceu este sábado à noite! Em minha defesa tenho a dizer que eu estava sentadinha no meu lugar e eles estavam na mesa ao lado... e falavam alto! E, sendo certo que há coisas que não têm explicação, mesmo assim eu lanço aqui o repto: o tamanho da mobília importa?

Onde: mesa do lado, naturalmente
Quem: dois gajos desconhecidos (um era grande e outro substancialmente mais pequeno)

Gajo desconhecido grande: ... a sério! Estou-te a dizer!
Gajo desconhecido substancialmente mais pequeno: Não acredito! Estás na tanga!
Gajo desconhecido grande: Oh! Tou nada, meu!
Gajo desconhecido substancialmente mais pequeno: Queres que eu acredite que tu foste mesmo para a cama com uma anã?
Gajo desconhecido grande: Sim! Qual é o espanto?
Gajo desconhecido substancialmente mais pequeno: ...Dasse! E não foi estranho?

Gajo desconhecido grande: Sim! A mobília dela era toda pequenina!

Sim, pensei eu, a única coisa a estranhar numa situação destas é, realmente, o tamanho da mobília!

Cocó de Mosca

Onde: café do Natalino

Quem: Pessoa e eu

Pessoa: No outro dia tentei ir ver o teu blogue, mas não o achei. Já não existe?

Eu: Hã? Claro que existe! Não lês o meu blogue todos os dias?

Pessoa: ...Hum... tu escreves lá todos os dias?

Eu (indignada): Claro! Não acredito que nem te lembres do nome do blogue! Foste tu que deste o nome ao blogue!

Pessoa: Fui? Já não me lembrava! Fartei-me de o procurar, mas não o encontrei! É Cocó de Mosca, não é?

Eu: Não! É Mousse de Mosca, meu animal!

Pessoa: Mousse de Mosca, Cocó de Mosca... é tudo a mesma merda!

Sou vítima de assédio gastronómico!

Onde: telefone

Quem: Princesa Leya e eu

Eu: Estou?

Princesa Leya (de chofre): Viste o meu email com a receita do bolo de laranja com cobertura de chocolate?

Eu: Hunf...vi!

Princesa Leya: E então? Porque é que não respondeste?

Eu (a rir): Porque a minha vida não é fazer-te bolos!

Princesa Leya (com voz pedinchosa): Oh, anda lá, Zozo! Ninguém me faz bolos como tu...

Eu (interrompendo-a): Não! Ninguém te faz bolos! Ponto! Só eu!

Princesa Leya: Oh, até parece! Além disso é só um bolinho de laranja com cobertura de chocolate...anda lá!

Eu: E porque é que não o fazes tu? Hã?

Princesa Leya: Sabes bem que eu não tenho jeito nenhum para fazer bolos...só para comê-los!

Eu (intransigente): Pede à Bat!

Princesa Leya: O Lindo não gosta de coisas doces... e eu não gosto de dividir!

Eu: Sabes o que é que me irrita? É que tu não engordas! Vais comer um bolo inteiro e não te vai fazer mossa nenhuma! Eu, se for preciso, só de olhar para ele enquanto o estiver a fazer engordo logo um quilo! Não há justiça!

Princesa Leya: Obrigada, Zozo! És uma querida! Eu sabia que não me ias dizer que não!

Eu: Hei! Eu não disse que te ia fazer o bolo!

Princesa Leya (com voz melada): Ai disseste, disseste! Anda lá... os teus bolinhos são tão bons! Não há bolinhos como os teus...

Eu (em jeito de desabafo): ... Princesa, tu abusas gastronomicamente de mim! Tens noção disso, não tens?
Princesa Leya: ...Oh, anda lá... tu até gostas!

Bom dia porquê? Hum?

Hoje não há Mousse para ninguém! Estamos cheios de mau humor e de mau feitio!

O dia em que a Cotovia fez uma piada sexual

Aconteceu!

O dia que eu achei que nunca iria chegar, chegou! Preparai-vos gentes do mundo em geral e do Portugal em particular! A Cotovia, essa criatura bafejada pela inocência de mil andorinhas e sem um pico de maldade ou duplas interpretações, fez uma piada picante com intenção! Preparem-se descrentes porque a emoção é muita!

Onde: no trabalho

Quem: Miúda, Cotovia e eu

Eu: Que chatice! Uma das paredes da minha sala está a rachar.

Miúda: Ui! Isso é chato... o melhor é tratares já do assunto antes que piore!

Eu: Sim, eu sei! 

Miúda: Acho que isso até nem é difícil de fazer...

Eu: Eu imagino que não! Vou pedir ao Pessoa para ajudar, que ele tem jeito para essas coisas...

Cotovia (com um sorriso de meio metro e um ar maroto): Zozo, vais pedir ao Pessoa para te tapar a racha? Ahaahah!

Miúda e eu (incrédulas e a olhar uma para a outra): Hum... ha... o quê? AHAHAHAHAHAHAH! 

Conversa de treta

Onde: terceiro monte a contar da esquerda

Quem: Miúda e eu

Eu: Diz qualquer coisa com piada.

Miúda: Hum?

Eu: Estou aborrecida e apetece-me rir. Diz qualquer com piada!

Miúda (com ar grave): Assim on demand não sei se consigo. A pressão é muita...

Eu: Hunf! Que seca...olha, o que é que fizeste no fim de semana?
Miúda: Nada de especial... e tu?
Eu: Oh, nada também! Acho que o momento alto foi quando resolvi depilar as pernas... sempre senti alguma coisa...
Miúda: Hum... e novidades? Nada?
Eu: Nada!
Miúda (com ar de seca): Queres falar sobre o tempo? Já não nos resta muito mais...
Eu (aborrecida): Está um tempo de merda! Pronto, está falado!

Andreia

                               

Há aquela célebre frase que diz "Great minds think alike."... comigo e com a Andreia passa-se mais ou menos isso, mas em versão bolinha vermelha e mais "Dirty minds think alike.". E é tão bom conhecer alguém assim; alguém que quando dizemos uma javardice em vez de nos censurar ri-se e ainda diz pior! Alguém que gosta tanto do Fappy como eu!

A Andreia é a pessoa mais fiel a si mesma que eu conheço! Após uma passagem pela empresa onde trabalho, que não durou mais de um ano, a Andreia seguiu a vida dela em busca da sua vocação (e está difícil de encontrar)! Desde secretária a massagista, passando por uma breve carreira como tratadora de animais no jardim zoológico e uma aventura não tão breve quanto isso como trapezista de circo, a Andreia já fez de tudo! A título de curiosidade devo dizer que a carreira de trapezista foi abandonada por razões de impossibilidade física; é que a Andreia sofre de hiper-hidrose palmar e nem com quilos de pó conseguia estancar a transpiração excessiva das mãos e evitar escorregar mais de metade das vezes que se lançava dum trapézio para outro. Uma pena, sem dúvida, porque, segundo ela, foi das coisas que   lhe deu mais gozo fazer até hoje e tem uma pensa enorme de nunca ter tido a possibilidade de pisar a arena dum circo. Eu também tenho, Andreia!

Olha, pázinha, um bem haja por teres aparecido e aqui fica a "nossa" Super Fly... Who's your daddy?