A Maria Teresa de Calcutá

Onde: Telefone

Quem: Nicó e eu

Eu: Estou?

Nicó (de chofre): Olha, afinal tinhas razão! Um cancro no cu é que era!

Eu: Eh lá! Que se passa? 

Nicó: Aliás, dois cancros no cu é que era! Um lá dentro e outro cá fora, à bordinha!

Eu: Nossa... que biolência!

Nicó: Ó pá! Nem me digas nada!

Eu: A colega?

Nicó: A "colega"!

Vou fazer aqui uma pequena pausa para introduzir uma nota explicativa. Cá vai: a "colega" é (como dizê-lo de forma educada?) uma cabra duma gaja ranhosa e tinhosa como um caso de lepra e sarna simultâneo com quem a Nicó trabalha. Como se não bastasse à tipa ser cabra também é sonsa. Portanto, é um ser que aliena a dissimulação à filhadaputice (sim, tudo junto). Toda a gente tem uma ou um destes, não é verdade?

Continuando, então.

Eu: O que é que a gaja fez agora que te levou ao ponto de lhe desejares não um, mas dois cancros no cu?

Nicó: E problemas de pele. Também lhe desejo problemas de pele!

Eu: Mais alguma coisa? Queda de cabelo também não era mal pensado... 

Nicó: Sim, já que estou a trabalhar para o karma ao menos que seja por alguma coisa que me tenha dado gozo!

Eu: Ora nem mais. Mas afinal o que te fez ela?

Nicó: Hunf... nem me apetece contar a história, mas o que te digo é que a Maria Teresa de Calcutá devia ter um gajo do marketing muito bom, porque senão quem tinha sido canonizada era a santa da minha "colega"!

Eu: A Maria Teresa de Calcutá?

Nicó: Sim, aquela senhora que ajudava os pobres e era freira ou uma cena do género...

Eu: Ahahah! 

Cenas que pensando bem nelas...hum...

Vou directa ao assunto: se o homem-aranha fosse anatomicamente fiel ao bichinho que lhe deu o nome ele deitava as teias de aranha pelo cu e não pelos pulsos! Eu sei! É desconcertante, não é? E sim, Bat, eu ocupo períodos do meu tempo a pensar nestas cenas. E não, não é estranho... é "singular"!

Bom, é claro que se o homem-aranha deitasse a sua teia pelo cu provavelmente o super-herói da Marvel não teria tido (e mantido) o sucesso que tem. Não me parece que o mundo estivesse preparado para um herói largador de cordas de seda pelo rabo... mas lá que era divertido, era!

Mas não ficamos por aqui... quem é que não gosta daquele sentimento morninho quando acaba de ver um filme ou de ler um livro em que tudo acaba bem? Sim, mas o que acontece depois do final feliz? O que é que aconteceu à Branca de Neve e ao Príncipe? É que, convenhamos, a Branca tinha aquela cena com os 7 anões para gerir e sinceramente espero que ela gostasse de outras frutas para além da maçã, porque depois desse episódio (o da maçã e a bruxa mal e tal) se ela ficou com aversão à frutose o mais certo é ter apanhado escorbuto! Não sei se o Príncipe ia querer andar aos melos com uma Branca de Neve desdentada depois disso. Lá está! Inventou-se essa cena generalizada e inquestionável que é o final feliz e que cada qual preenche como mais lhe aprouver para dar uma conclusão às coisas quando, na verdade, aí é que as coisas realmente começam.

Ao menos o James Bond, que acaba todos os seus filmes nos braços de uma gostosa Bond Girl, não deixa margens para dúvidas. No filme seguinte já está com outra e não parece nada afectado por desgostos amorosos. Não se sabe quem deixa quem, mas ele não parece moço dado a grandes compromissos. 

E qual é a cena com as expressões populares que não fazem sentido nenhum? Sim, porque é que uma moça é boa como o milho (o milho é fixe, mas não é uma cena assim tão espectacular quanto isso e sim, eu fui pesquisar a origem da expressão e não adianta de muito)? Ou um grande alvoroço é rebeubéu, pardais ao ninho? E vou ficar por aqui, porque realmente há cenas que pensando bem nelas... hum...

Fashion statement

Onde: sítio do costume
Quem: Miúda, Cotovia e euzinha

Eu: Miúda, tu que percebes de moda diz aí quais vão ser os hot picks para esta estação.
Miúda: Ahahahah! Estás à procura de material?
Eu: Sim! Diz lá!
Miúda: Hum...já tivemos esta conversa antes, se bem me lembro...*
Cotovia: Eu não ligo nada a essas cenas! Só de pensar na trabalheira toda de vestir e despir, vestir e despir... tudo ao monte e em sítios apertados... olha, perco logo a vontade!
Miúda e Eu: Ahahahah!
Cotovia (semi-irritada): O que foi agora?
Eu (ainda a rir): Mas tu vais às compras ou a uma orgia?
Cotovia: Parva... não se pode falar contigo!
Miúda (tentando mudar de assunto): Os blusões de cabedal coloridos vão ser um fashion statement!
Cotovia: Um quê?
Miúda: Fashion statement...
Cotovia: O que é isso?
Miúda: O que o próprio nome indica...
Cotovia: Como é que se usa isso numa frase?
Eu (com malícia): Com ou sem conteúdo sexual? 
Cotovia (a rir): Queres um statement? Mete o fashion num sítio que eu cá sei!

*Tendências Outono/Inverno 2014

Hey Marine!

Sabem aqueles dias deprimentes em que até o tempo parece que está contra nós? Chove a potes, a balança diz que pesamos mais 1 kilo que ontem apesar de só termos comido alface o dia todo e o cabelo pura e simplesmente não colabora? Pois é, hoje é um desses dias! E só há uma coisa nestes dias que me anima. A Marine!

Sim, são meia dúzia de segundos, mas aquela meia dúzia que me anima o espírito o suficiente para me fazer pensar que, apesar de tudo, podia ser pior...eu podia ser a Marine!

Portanto, para quem não conhece, aqui fica a Marine. Hey!

A sério, Dayse?

Onde: Gtalk

Quem: Dayse Priscilla e eu

Dayse Priscilla: Uma anã? A sério?

Eu: Bom dia!

Dayse Priscilla: Yah! Isso. Mas e a anã?

Eu: Que queres que eu te diga sobre a anã? O que eu ouvi foi o que pus no Mousse...*

Dayse Priscilla: Lol... e o gajo? Era grande?

Eu: Yup! Para aí 1,90...

Dayse Priscilla: Caraças! Escachou a anã!

Eu: LOL! Provavelmente!

Dayse Priscilla: Não te rias... coitada da anã...

Eu: Coitada porquê? Se calhar ele fez dela uma mulher feliz... 

Dayse Priscilla: Feliz e escachada!

Eu:São duas realidades que não se excluem necessariamente! Não negues à partida uma ciência que desconheces! Era só isso que querias saber?

Dayse Priscilla: Ah, não! Queria saber se já alguma vez viste um pénis circuncidado! 

Eu: ?????

Dayse Priscilla: O que foi?

Eu: Porque é que tu me fazes esse tipo de perguntas????

Dayse Priscilla: Oh, porque tu tens cara de quem já viu!

Eu (completamente indignada): A sério, Dayse?

*O tamanho da mobília importa?

Laughing My Ass Off!

Onde: Gtalk

Quem: Nicó e eu

Nicó: Ouve lá!

Eu: Hum?

Nicó: Estou perfeitamente convencida que guardarmos para nós raivas por outras pessoas é a razão por detrás daquelas punfas mal-cheirosas que fazem arder o tutu e tudo... mas daí a um cancro no cu, chiça!* Não chegava uma disenteria com febre e tudo?

Eu: Não! Cancro no cu é que é!

Nicó: LMAO... nunca um LMAO foi tão bem empregue!

Eu: Lol!

*para esclarecimentos e/ou contextualizações ver Não se deseja mal a ninguém... o caraças!

Não se deseja mal a ninguém...o caraças!

Não se deve desejar mal a ninguém; deve-se perdoar ou, se isso não for possível, dar o desprezo e seguir em frente... e essas tretas todas!

Porque é que quando temos raivinha a alguém não havemos de desejar, por exemplo, que essa pessoa tenha comichão no cu e bracinhos pequenos que não lhe permitam lá chegar? Ou que espete com o dedão do pé direito (do esquerdo não costuma doer tanto) na esquina dum móvel de madeira maciça? Ou que lhe caia o cabelo? Ou que sofra de flatulência incontrolável? Ou que seja acometida por uma diarreia de arrasar com a tripa? Ou que passe a sofrer de tourette em situações sociais? Hum? Porquê?

Porque, pelos vistos, não fica bem! 

Ah e tal temos de ter calma! Ah e tal não se dizem essas coisas! Ah e tal o karma! 

Ah e tal eu digo, mas é, que se lixe o socialmente correcto e as boas intenções! Ah e tal eu digo que se lixem as boas maneiras e o ser-se superior e dar o desprezo! Faz mal guardar sentimentos negativos! Temos de os libertar! Dar-lhes expressão!

Por isso, ah e tal, eu digo que se a cabra da vizinha do andar de baixo e o marido se voltam a lembrar de discutir os seus problemas conjugais às 4 da manhã eu mando o karma às urtigas e desejo-lhes com muito afinco um cancro no cu! Um para cada um!