E se vos convidassem para um date?

Onde: Restaurante Chinês Pang Iao

Quem: Dayse Priscilla, Miúda e eu

Eu (de olho no resto do Chao Min de gambas): O que é que vocês pensavam se um gajo que vocês mal conhecem vos convidasse para um date?

Dayse Priscilla (interrompendo a sua caça ao chop soy de galinha): Um date, date?

Eu: Sim!

Miúda: Eu pensava que ele a sabia toda...

Eu: Quoi? (sim, eu tenho um francês tímido dentro de mim, salvo seja, que sai em ocasiões de confusão ou dúvida)

Dayse Priscilla: Sim! Quoi? (o francês da Dayse Priscilla é péssimo...Ela é americana, lembram-se? Portanto saíu quaquer coisa mais do género ccooáááá´?)

Miúda (a traçar uns bróculos salteados com bambú): Yah! Um gajo que tem confiança necessária para te convidar sem te conhecer sabe muito bem o que está a fazer! É player...

Eu: Hum, achas? E tu, Dayse Priscilla?

Dayse Priscilla: Só nesta terra é que um date é uma coisa do outro mundo! Um date é um date! Quando alguém te quer conhecer melhor convida-te para um date! No big deal!

Miúda: Sim, mas nem por isso deixa de a saber toda!

Dayse Priscilla: É claro que um gajo que te convida para um date te quer saltar para cima! 

Eu: Não temos fé nenhuma na bondade das intenções do moço, portanto?

Dayse Priscilla: Por que é que tu haverias querer ir num date com gajo que não te quisesse saltar para cima?

Miúda: Sim, porquê?

Eu (virando-me para a Miúda): Ainda agora disseste que achavas que um gajo que tu não conhecesses que te convidasse para um date era um player!

Miúda (a rir): Sim, mas por isso mesmo é que aceitava o convite!

Eu não tenho um pénis!

Sou só eu ou para as outras pessoas também é absurdamente desagradável receber emails a perguntar se eu (elas, as pessoas e o mundo em geral, entenda-se) quero aumentar o tamanho do meu pénis?

EU NÃO TENHO UM PÉNIS!

Não obstante - pergunto eu - será que há assim tanta gente a querer aumentar o seu pénis para estes anúncios serem constantes? Há assim tantos pénis pequenos, definhados, mirrados e microscópicos por esse mundo fora para que esse tipo de email seja o mais frequente? Sim, eu averiguei e é... tanto que eu recebo e não tenho o meu próprio pénis.
Durante anos eu tentei combater este flagelo (o dos emails sobre o aumento de pénis e, já que estamos neste tema, o dos medicamentos revitalizadores de pilas murchas também) das mais variadas formas, nomeadamente:

• numa primeira fase, apagando os emails
• depois, respondendo educadamente aos senhores aumentadores de pénis que agradecia a atenção, mas que devido à minha  ausência de pénis me via forçada a declinar - não sem pesar - os (certamente) prestáveis serviços deles. E sim, o plural de pénis é pénis! Confirma-se: dois ou mais pénis juntos não se multiplicam nem do ponto de vista morfológico!
• mais tarde, respondendo menos educadamente aos senhores aumentadores de pénis que metessem os seus pénis aumentados e por aumentar num sítio onde o sol não brilha (a menos que seja o Alf a desenhar as suas hemorróidas! Para mais explicações ver: http://moussedemosca.blogspot.com/2014/08/a-insustentavel-leveza-das-hemorroidas.html ).
• hoje em dia, reencaminhando os emails dos senhores aumentadores de pénis para os senhores revitalizadores de pilas murchas e vice versa, o que não tem grande efeito, mas é divertido!

Posto isto só me resta deixar aqui um apelo aos senhores aumentadores de pénis e aos senhores revitalizadores de pilas murchas e que julgo que seria útil difundir:

Caros senhores aumentadores de pénis e revitalizadores de pilas murchas,

Embora seja louvável a vossa preocupação com os pénis alheios, quer quanto ao seu vigor quer quanto ao seu tamanho, acreditem que o tempo, dinheiro e esforço que gastam em publicidade não solicitada a dar conta dos vossos préstimos é infrutífero. E porquê?, perguntam os senhores. Porque - parece-me - um homem que só se dá conta que quer aumentar o pénis ou ser mais vigoroso sexualmente depois de ver um dos vossos emails é porque não está efectivamente motivado para a questão. Tenho em crer (dado que não possuo o meu próprio pénis) que um homem que acorda de manhã e entre uma olhadela às últimas notícias da bola e uma consulta ao seu email decide que precisa de aumentar o seu pénis ou ser mais vigoroso (sexualmente), em virtude de se ter deparado com um dos vossos emails, nunca dará esse passo. Quer se dizer, um homem não vê uma coisa dessas e não pensa: "Olha que ideia gira! Era mesmo isto que me estava a fazer falta! Vou aumentar o meu pénis 5 centímetros! Agora é que vai ser!" ou então "Comprimidos para ficar com mais vigor sexual? As coisas que inventam! Nunca tinha ouvido falar disto nem conheço nenhum comprimido azul devidamente homologado e testado que tenha este efeito! Vou já comprar este frasco de 5 comprimidos milagrosos por US$199, o que me vai permitir fazer o amor durante 3 extenuantes minutos seguidos!". E já que estamos nisto não nos fiquemos por aí! Mesmo eu, na minha condição feminina e, portanto, de utilizadora de pénis alheios (teoricamente...), quando vejo um dos vossos anúncios não fico propriamente exultante. Por mais que eu até pense que os vossos serviços possam ser úteis a um pénis meu conhecido (teoricamente) não parece que seja um tema que deva ser abordado por mim..."Olha, hoje vi uma coisa na net que era mesmo a tua cara...". Hum... convenhamos, há formas menos agressivas de dar cabo da auto-estima dum homem!
Posto isto, sugeria então aos senhores que se deixassem estar sossegados, porque um homem que tenha um pénis assim para o pequeno mais cedo ou mais tarde dá conta disso e, certamente, é diligente a procurar soluções para o seu problema. O mesmo se passará com um homem que, não tendo, pretende ter vigor sexual. O vosso ramo de negócio é, por isso e pela sua especificidade, auto-suficiente. Não carece de grande publicidade. É assim um pouco como as funerárias; uma pessoa, em falecendo, vai ter necessidade de ser enterrada e alguém vos vai procurar para o efeito. Da mesma forma, um homem, em precisando de um pénis maior ou mais vigoroso, não vai estar à espera dos vossos emails!

Fita-cola

Onde: Gtalk
Quem: Dayse Priscilla e eu

Dayse Priscilla: Tenho duas palavras para ti: In Crivel!
Eu: Lol...sabes que incrível é só uma palavra, não sabes?
Dayse Prisicilla: Claro que sei! É como bomdia!
Eu: Lol!
Dayse Priscilla: Sabes que eu estou a gozar com a tua cara, não sabes?
Eu: Humm...
Dayse Prisicilla: Que mania que tu tens que eu não sei português!
Eu: Vá, diz lá o que é assim tão in...crível.
Dayse Prisicilla: Sexo por todo o lado!
Eu: Sim, imagino que sexo por todo o lado seja realmente algo que gere espanto, no mínimo!
Dayse Prisicilla: Não é isso! Não há nada que tu pesquises no google que mais cedo ou mais tarde não te apareçam mamas, no mínimo!
Eu: Claro que há! Isso é a tua mente que é porca! Lol!
Dayse Priscilla: Nop! Garanto-te que o quer que tu pesquises vais encontrar uma imagem com qualquer coisa de sexual!
Eu: Não pode ser! Se pesquisares... sei lá...Irmã Lúcia, a dos 3 Pastorinhos.
Dayse Priscilla: http://www.google.com/url?sa=i&rct=j&q=&esrc=s&source=images&cd=&cad=rja&uact=8&docid=3ZTTvlfmXpcGWM&tbnid=ilSBBnFmEklpfM:&ved=0CAcQjRw&url=http%3A%2F%2Fwww.lacamomille.com%2Fvideopage%2Fon%2F2KsrPTuFFvo.html&ei=2QIlVNPLFYS58gWA_ILwBg&bvm=bv.76247554,d.dGc&psig=AFQjCNFMeyvZehVY7vEm8O4ZNVGkcgg08w&ust=1411798028918552
Eu: Hum?
Dayse Prisicilla: O arrebatamento da Irmã Lúcia...
Eu: Isto não é sexual...
Dayse Prisicilla: É pois! Em termos de Irmã Lúcia é bastante sexual!
Eu: Lol! Mas olha lá, porque é que estás tão surpreendida com isso hoje?
Dayse Prisicilla: Estive a fazer umas pesquisas...
Eu: Sobre?
Dayse Priscilla: Fita-cola!
Eu: Oh, não pode ter sido assim tão mau!
Dayse Prisicilla: http://www.google.com/imgres?imgurl=http%3A%2F%2Fwhitetrashrepairs.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2010%2F05%2F385.jpg&imgrefurl=http%3A%2F%2Fwhitetrashrepairs.com%2Fwhite-trash%2Fwhite-trash-birth-control%2F&h=325&w=600&tbnid=aDiQc0bKSG737M%3A&zoom=1&docid=u96S69kmBqr3uM&ei=fwUlVI3_Nsfj8AXkwICIBw&tbm=isch&client=firefox-a&ved=0CG8QMyhIMEg&iact=rc&uact=3&dur=778&page=4&start=68&ndsp=27
Eu: ...podia ser pior...
Dayse Prisicilla: Podia:  http://www.google.com/imgres?imgurl=http%3A%2F%2Fsubheart.files.wordpress.com%2F2008%2F10%2F111_10.jpg&imgrefurl=http%3A%2F%2Fmysubheart.com%2F2008%2F10%2F08%2Fduct-tape%2F&h=384&w=608&tbnid=gbm3lql_1h1ITM%3A&zoom=1&docid=_ua0bK6yiPVtzM&ei=ABElVJnzCM7y8QW0soDoBg&tbm=isch&client=firefox-a&ved=0CB4QMygCMAI&iact=rc&uact=3&dur=1127&page=1&start=0&ndsp=19

Princesa Leya

Princesa Leya...Guerra das Estrelas, certo?

Errado!

A Princesa Leya (a que é minha amiga, não a da Guerra das Estrelas) é outro fenómeno que requer o seu quê de explicação. A Princesa Leya (e sim, nós efectivamente tratamo-la assim...bom, na maior parte dos casos chamamos-lhe só Princesa) ganhou o nome não por se parecer com a Princesa Leya da Guerra das Estrelas ou sequer por ser fã dos filmes, mas simplesmente porque aqui há uns anos atrás ela namorou com um rapaz que a chamava sempre Princesa. SEMPRE! Aliás, a Bat até diz que o rapaz não sabia o nome dela e por isso é que a chamava sempre Princesa... E nós também não ajudávamos porque sempre que ele estava presente chamávamos à Princesa...Princesa! 

O namoro não durou muito (como nenhum dos namoros da Princesa Leya dura...), mas o nome ficou. Sim, eu sei, falta a questão do Leya. O Leya foi acrescentado depois, quando a Princesa fez uma breve e inócua passagem profissional pela Editora Leya! A partir daí a Bat e eu nunca mais deixamos de chamar Princesa Leya à Princesa! 

De todo o modo, o que é fascinante acerca da Princesa Leya é que ela é a rapariga com mais atitude que eu conheço e deve ter as feromonas mais apelativas que há à face da terra, porque eu nunca vi ninguém com um enxame tão grande de gajos atrás! São às dúzias! E o mais estranho? Ela não está nem aí! De vez em quando lá acha um ou outro engraçado e dá mole, mas farta-se depressa! Juro por Deus, a rapariga é incapaz de manter uma relação duradoura!

Que vos posso eu dizer? A força está com ela!

O que os meus amigos acharam do meu sonho!

Bom, para quem não leu o post de ontem aconselho vivamente a fazê-lo primeiro, porque senão este não vai fazer sentido (não que os meus posts normalmente façam, mas este em particular fará ainda menos).

Ok! Já está? Pronto! Então a modos que depois de ter publicado o post de ontem sobre o meu sonho com o cavalo preto com cinco patas recebi os seguintes comentários dos meus amigos através dos mais variados meios informáticos, telemáticos, presenciais e mais o raio que os parta a todos... aos meios, aos meios!

Andreia: Zozo, aquilo que retive do teu post sobre o sonho com o cavalo da perna de pau (ou pau por perna) foi o seguinte: ... em cima do muro de pedra com as mãos na cintura ...vi então ao longe uma coisa a vir... e eu pensei: ah! que bonito! ...um...hum..."pauzinho do amor"...Juro por Deus... Eu trepei... Alguém tem sugestões?

Amiga, não sei que te diga, mas em cima dum muro de pedra com um pauzinho do amor e trepaste? Não tenho mais sugestões a fazer...

Bat: Cruzes! Por amor da santa!

Alf: Isso é falta de peso, Zozo!

Dayse Priscilla: Já alguma vez experimentaste um "africano"...(posso dizer "africano" não posso)? Devias...

Princesa Leya: Eu concordo com a  Dayse... não sabes o que perdes! Isso são desejos recalcados!

Miúda: Se fosse um elefante era pior... é maior...mas não corria tanto...nem saltava...

Pessoa: Uma vez tive um sonho assim parecido, mas num barco. E não metia nenhum cavalo, só um periquito e bolas de berlim que entravam pelas escotilhas do barco - que entretanto se transformava em submarino - sempre que o pessoal tinha fome. Gostei desse sonho.

Cotovia: Também acho que os cavalos não têm sobrancelhas!

Nicó: Porque é que tu fugiste do cavalo?

E agora o que é que eu faço com isto, hum? (sim, Andreia, eu estou perfeitamente consciente do que acabei de escrever!)

Eu tive um sonho

Eu tive um sonho!

Este fim de semana!
E continuo a pensar nele...digamos que não foi propriamente um momento Martin Luther King...

Eu sei! A maioria dos sonhos não faz sentido, mas os meus normalmente exageram...ou então há algo de muito errado com o meu subconsciente.

E até começou bem (o sonho, não o meu subconsciente).

Começou com um lindo dia de sol e um prado verde à minha frente com montanhas. Uma cena assim do género:

                              

Bonito, certo?

E eu estava ali, em cima dum muro de pedra, com as mãos na cintura a observar esta paisagem e a respirar ar puro. E foi quando, pelo canto do olho, vi uma coisa ao longe a vir na minha direcção e comecei a tentar perceber o que era.

Era um cavalo!

Um lindo cavalo preto a correr pelo prado afora e eu pensei: ah! que bonito! E era, era muito bonito! Um quadro lindo! Um cavalo a galopar livremente pelo campo! Muito bonito, sem dúvida.

Mas eis senão quando eu noto que o belo cavalinho, que já estava relativamente próximo de mim, embora ainda a uma distância saudável, tinha não quatro, mas cinco patas (nota para a Cotovia: amiga, a quinta patinha do cavalo não é realmente uma pata é mais um... hum... "pauzinho do amor", nas palavras do Dave e da Izzy no livro The Wanton Life of My Friend Dave)! E eu pensei: são coisas da Natureza! Afinal de contas, até os bichinhos gostam! Certo?

Bom, mas foi aqui que a coisa começou a correr mal, porque estava eu a pensar isto e o belo do cavalinho olhou na minha direcção a meio do seu galope! Sim! Olhou e viu-me! E a seguir foi tudo em câmara lenta, porque quando ele olhou para mim foi como se tudo abrandasse e isto aconteceu, mas o cavalo ia sempre a correr:

Eu sei! Eu também acho que os cavalos não têm sobrancelhas, mas no meu sonho o cavalo levantou a sobrancelha quando olhou para mim e eu percebi exactamente o que lhe ia na cabeça e pensei:

Mas não fiquei a pensar muito tempo sobre o assunto, porque o efeito câmara lenta acabou neste preciso momento e o belo do cavalinho carregou na minha direcção com toda a fúria das suas... 5 patitas!

Juro por Deus, eu nunca corri tanto na minha vida!

Eu corri por aqueles pastos. Eu trepei muros! Eu saltei! Eu até devo ter voado! Não dá para descrever a minha aflição! E o cavalinho sempre atrás de mim a correr, a saltar e a trepar!

Foi angustiante, no mínimo!

Mas não acaba aqui! É que eu entretanto subi a uma árvore... e o cavalo subiu atrás de mim!

Sim, tipo isto (imaginem que eu estou no mesmo ramo, mas um pouquinho mais acima do cavalinho só para ficarem com a  imagem aproximada da coisa):

Felizmente, esta foi a altura em que o meu subconsciente se apiedou de mim e eu, no meu coma onírico, lá consegui pensar: Zozo, os cavalos não trepam a árvores! Se calhar isto não é real! Deves estar a sonhar! E lá acordei! Exausta, derreada e a pensar no que raio poderia este sonho significar!

Alguém tem sugestões?

Preciso de um amigo gay!

Onde: Piscina
Quem: Princesa Leya, Bat e eu

Eu: Preciso de um amigo gay!
Princesa Leya: Hum, medo!
Bat: Eu vou ter de perguntar - não me aguento - porquê, Zozo?
Eu: Toda a mulher precisa de um amigo gay!
Bat: Enquanto as pulgas jogam à bisca explica lá à gente porque é que essa tua cabecinha doente chegou a tão brilhante conclusão!
Princesa Leya: Enquanto as pulgas jogam à bisca? Ahahahah!
Eu (virando-me para a Princesa Leya): Juro por Deus, esta mulher é uma enciclopédia de expressões desconhecidas. Ouve lá (virando-me para a Bat), essas cenas estranhas que tu dizes existem mesmo ou tu vais inventando à medida que falas?
Bat ( a rir): Claro que existem ou julgas tu que de Faro à Nazaré se vai só num pé?
Princesa Leya: Tu inventaste isso agora, admite!
Bat: Lá agora! Vá, explica a cena do amigo gay!
Eu: É simples, um amigo gay é sensível e está sempre pronto para te dar uma massagem ao ego. Além disso podes sempre perguntar-lhe se as tuas mamas ficam bem nesse bikini ou não!
Princesa Leya: Eu posso dizer-te se as tuas mamas ficam bem nesse bikini ou não!
Eu: Não é a mesma coisa! Além disso um amigo gay vai sempre fazer-te sentir menos cabra do que na realidade és!
Bat: Eu não sou cabra!
Eu: Se tiveres um amigo gay não és!
Princesa Leya (indignada): Porque é que a minha opinião sobre as tuas mamas nesse bikini não é a mesma coisa?
Eu: Como é que tu achas que as minhas mamas ficam neste bikini?
Princesa Leya: Hum? Ficam bem... favorece-te esse corte.
Eu: Vês?
Princesa Leya: O quê?
Eu: Um amigo gay teria dito que eu era uma porca! Que as minhas mamas ficavam um estouro neste bikini!
Bat: Tu não precisas de um amigo gay! Tu precisas de amigo cego!
Eu: Cabra!

Quanto custa um cheirinho?

Quem: Dayse Prisicilla, Andreia e eu

Onde: Espaço Sideral 1999

Dayse Prisicilla: Olhem lá, quanto custa um cheirinho?

Eu: Um cheirinho de quê?

Dayse Prisicilla (a rir): De que é que havia de ser?

Andreia: Não sei, mas não deve ser fortuna nenhuma! Além disso, de cheirinho em cheirinho...

Dayse Priscilla: Eu nunca paguei um cheirinho!

Eu: Porque é que estamos a ter esta conversa?

Andreia (virando-se para mim): Porque a Dayse ficou escandalizada ontem quando lhe disseram que o cheirinho que ela pediu no café  não podia ser de graça.

Eu: Isso do cheirinho é cena de pessoa antiga.

Dayse Priscilla: Pessoa antiga?

Andreia: A Zozo não gosta de dizer velho. Não lhe soa bem...mariquices da Zozo.

Dayse Prisicilla: Estás-me a chamar...idosa? Idosa pode ser, não pode?

Eu: Hum...vamos voltar ao cheirinho, sim? Agora fiquei curiosa.

Andreia: Queriam-lhe cobrar o cheirinho.

Eu: Tem lógica. De cheirinho em cheirinho vai-se uma garrafa!

Andreia: Foi o que a senhora lhe disse!

Eu: Qual senhora?

Andreia: A do cheirinho!

Dayse Priscilla (interrompendo-nos): Ninguém cobra um cheirinho! É imoral!

Eu: Bom, podes sempre optar pela alternativa económica e ir beber o café para a casa de banho...

Andreia: Isso foi uma piada de pessoa antiga...

Dayse Prisicilla (interrompendo-nos novamente): Além disso como é que se quantifica um cheirinho? Dois esguichos e três pingos?

Eu: Dois esguichos e três pingos...ahahahah!

Andreia: Dois esguichos e três pingos...ahahahah!

Dayse Prisicilla: Porcas!

Os Gajos do 5º Andar

Hoje vou falar sobre expectativas! Sim, tipo isto:

Porquê? Porque no último andar do prédio onde eu trabalho há um escritório de contabilidade onde trabalham 5 moços a que carinhosa e conjuntamente chamamos os Gajos do 5º andar (os Gajos, para ser mais simples) e sim, os Gajos que iam no elevador quando a Cotovia disse que são houvesse bolas elas não se divertia!

Onde: local de trabalho, where else?

Quem: Miúda, Cotovia e eu.

Cotovia (aborrecida): Hoje vim no elevador com um dos Gajos do 5º andar.

Eu: Qual deles?

Cotovia: Nem vi bem, porque quando eu entrei as portas já iam a fechar então tive quase de me enfiar à bruta no elevador. E com a pressa de entrar ele acabou por ficar por trás de mim e nem consegui perceber muito bem qual era.

Eu (com malícia): Com a pressa de entrar ele acabou por ficar por trás de ti?

Miúda: Ahahah.

Cotovia: Tens uma mente porca!

Miúda: E ele não te disse nada? Nem te deu um bom dia?

Cotovia: Acho que não, mas também naquela posição se ele tivesse dado eu não me tinha apercebido.

Eu (virando-me para a Miúda): Se a Andreia aqui estivesse isto era um fartote!

Cotovia: És intratável!

Miúda: Devia ser o número 5!

Cotovia: Hum?

Miúda: O Gajo do 5º Andar com quem vieste no elevador devia ser o Número 5... nem pia!

Cotovia: Esse não tem ponta por onde se pegue!

Eu: Se calhar até tem...Não negues à partida uma ciência que desconheces!

Miúda: Ahahah! Agora a sério... o Número 5 não tem condições!

Eu: Qual deles? Na tua opinião há 2 números 5!

Ok, vou aqui fazer um pequeno à parte: entre a Cotovia, a Miúda e eu há um permanente debate sobre se os Gajos são interessantes ou não! As conclusões a que chegamos são normalmente sempre as mesmas: a Cotovia acha que nenhum deles se aproveita, embora haja dois que têm potencial. A Miúda acha que todos eles têm ar de quem dobra o pijaminha e não parte um prato. Eu acho que, por acaso, um deles até é engraçado, mas tímido. Muito tímido!

A verdade é que não há grande interacção entre nós, porque para além das poucas conversas de elevador que vamos tendo com os moços...nada mais se passa! Aliás, é tão pouca a conversa que temos que nem lhes sabemos os nomes e acabámos mesmo por lhes dar números em vez de nomes. Eles estão numerados de acordo com o consenso a que chegamos relativamente ao nosso grau de interesse neles, sendo que o 1 é o mais interessante e o 5 o menos. A Miúda queria que dois deles se chamassem número 5...

Eu: Eu acho que o Número 2 é engraçado. Aliás, até acho que ele devia ser o Número 1!

Miúda: Tu tens gostos estranhos! Ele é giro, mas também não pia!

Eu: Eu tenho gostos eclécticos...

Miúda: É isso que lhe chamas hoje em dia? Ahahahah!

Eu: O álcool torna as pessoas momentaneamente mais bonitas. Toda a gente sabe disso!

Cotovia: Eu confesso que o tipo misterioso nunca me atraiu.

Miúda: O Número 2 não tem nada de misterioso! Ele só não fala!

Eu: Ah! Mas já pensaste porque é que ele não fala?

Miúda: Tem voz de cana rachada?

Eu: Isso teria piada...todo aquele tamanho e depois uma vozinha fininha! Ahahah! Grande balde de água fria.

Cotovia: Eu continuo a dizer que o Número 1 e o 3 ainda davam qualquer coisinha. Não são de se deitar fora...

Miúda: Eles têm todos um ar engonhado! Nem sequer abrem a boca para dizer bom dia!

Eu: Hei, nós também não! Se calhar eles dizem o mesmo de nós!

Miúda: Eu acho que eles ficam sem fala quando o mameal da Cotovia entra no elevador.

Eu (a piscar o olho à Miúda): É só o mameal da Cotovia, é! O Número 4 baba-se todo por ti!

Miúda: Ele literalmente baba-se... não quer dizer que seja por mim!

Cotovia: O Número 4 é esquisito e é meio para o anafado...

Miúda: É bom para a Zozo, ela gosta deles gordos!

Eu: Eu não gosto de gajos gordos! Gosto de homens encorpados!

Cotovia: Eu também gosto deles grandes!

Eu: Ahahahah! Estou certa que sim, Cotovia! Por mais que digam o tamanho importa, não é verdade?

Cotovia: Parva!

Infelizmente os Gajos do 5º Andar não são bombeiros nem tampouco me parece que vão apagar grandes fogos por aqui...mas nunca se sabe! ;)

Se não tiver bolas eu não me divirto!

Onde: Antes de entrar para o elevador e no elevador

Quem: Cotovia, Gajos do 5º andar e eu

Cotovia: Preciso de me mexer, de fazer qualquer coisa!

Eu: Ginásio?

Cotovia: Detesto ginásios! São uma seca.

Eu: Pois...

(Nisto o elevador chega ao nosso piso e estão lá os Gajos do 5º Andar. Nós entramos e, inevitavelmente, acontecem aqueles 5 segundos de silêncio em que vai tudo colado às paredes do elevador a evitar contacto visual)

Cotovia (do nada e completamente indiferente aos últimos 5 segundos de silêncio constrangedor): Se não tiver bolas para mim não dá! Não me divirto!

Eu (sem me controlar): Ahahahahahahah! Ronc!

Gajos do 5º andar (não se conseguindo aguentar também): Ahahahahahahah!

Cotovia: Hum?

Tendências Outono/Inverno 2014

Onde: Praia de nudismo (acham?)

Quem: Miúda e eu

Eu: Tu que és a expert em moda diz aí quais são as tendências para este inverno.

Miúda: É para pores no Mousse?

Eu: Ya! Há montes de blogues que falam sobre moda. Decidi fazer um post sobre isso, para variar!

Miúda (com malícia): Podias tirar uma foto ao que estás a usar agora...

Eu: Oh, achas? Parva! Vê lá se não te tiro uma a ti...garanto-te que era um sucesso! Estás tão... fashion! O "nude" fica-te bem! Ahahahah!

Miúda: Atreve-te!

Eu: Vá, diz lá quais são as tendências...

Miúda: Saias e colour block...

Eu: As saias são uma cena que eu nunca achei muito confortável...

Miúda: Eu gosto! São práticas...saem facilmente quando é preciso ou puxam-se para cima...

Eu: Sua badalhoca!

Miúda (a rir): Estava a falar de ir à casa-de-banho!

Eu: Sei...olha, explica a cena do colour block. É o quê? Roupa com legos desenhados?

Miúda: Eu fico espantada como é que tu sais à rua vestida decentemente.

Eu: Eu tenho um estilo próprio que não segue tendências...

Miúda: Cala-te lá! Colour block são...xaram...blocos de cor! Ahah! Peças massivas em cores arrojadas...

Eu (interrompendo a Miúda): Adoro a palavra arrojar. É tão...sei lá!

Miúda: Posso? Ou vais continuar a dizer parvoíces?

Eu: Vou continuar a dizer parvoíces...mas podes continuar!

Miúda: Ok! Muita cor e em bloco! Mas tens de ter cuidado que é para não pareceres o Krusty the Clown. Nem toda a gente consegue usar esse look.

Eu: O do Krusty the Clown?

Miúda: Yah! Tás a ficar com um escaldão no rabo!

Quem és tu, Miúda?

Imaginem o seguinte: minions (como o filme) montados em tapetes de Arraiolos voadores a tocar trompete e castanholas, vestidos à última moda, a comer chocolate e sopa (ao mesmo tempo) e a cantar figaro, figaro. E isto são mais ou menos 5 segundos com a Miúda, a única adulta de que há registo que tem sugar highs e banda sonora própria.

Portanto, a Miúda é qualquer coisa como:

Mas em sexy.

E sem os cocos ou a icterícia. 

E com mais cabelo.

Bom, na verdade não tem nada a ver com um minion fisicamente, mas eu acredito piamente que naquela cabecinha doida há uma infestação deles a morar!

E porquê?

Porque a Miúda - que se chama assim porque é a mais nova de 9 irmãs que se referiam sempre a ela desta forma e, portanto, a criatura até entrar para a escola primária julgava que aquele era o seu nome - é um fenómeno! É que a Miúda cresceu no meio de uma infestação hormonal feminina (o paizinho dela bem que queria um rapaz; depois da Miúda acho que a mulher lhe disse que não iam ter uma equipa de futebol de 11 feminina e a reprodução acabou ali). Como se isso por si só não bastasse, a casa dela ficava entre a sede de uma sociedade filarmónica e uma loja de instrumentos musicais e, sendo a mais nova de 9 raparigas, ela passou uma boa parte da infância a vestir a roupa que já tinha passado pelas outras irmãs, o que, tudo junto, lhe provocou um esgotamento estilístico aos 8 anos de idade e deu origem ao seu primeiro fashion statement! Farta de usar as roupas puídas e demodés das irmãs, a Miúda rebelou-se e fez a sua primeira mini-saia com uma toalha de cozinha que tinha um estampado de galinhas. Apesar de ficar com uma galinha em cada nalga, a saia foi um sucesso e a partir de então a Miúda nunca mais parou e, efectivamente, todas as previsões de moda que ela faz são absolutamente certeiras!

Dificuldade em engolir

Hoje estreia a Andreia, que basicamente é a única pessoa que eu conheço que tem uma mente tão ou mais porca que a minha. Somos mentes gémeas e juntas somos verdadeiramente insuportáveis. Um deleite.

A Cotovia tem andado doente e esta manhã mandou o seguinte email a avisar que não vinha trabalhar: 

______________________________________

De: Cotovia

Data: Hoje

Para: Nosso Patrão; Andreia; Zozo; outras pessoas que agora não interessam nada

Assunto: Estou doente!

Estou bem pior da minha amigdalite, já estou com muita dificuldade em engolir e em respirar convenientemente.

Espero sentir-me em condições para ir trabalhar da parte da tarde. Por agora, impossível.

Até logo!

Cotovia

______________________________________

Lá está...fácil, demasiado fácil...

______________________________________

De: Zozo

Data: Hoje

Para:  Cotovia

cc: Andreia

Assunto: Estou doente!

Cotovia,

Desola-me que não consigas engolir! E imagino que isso desole (mais sentida a intimamente) outras pessoas também.

As melhoras e não penses mais nisso... certamente haverá muita gente na tua situação! 

Bj

Zozo 

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De: Andreia

Data: Hoje

Para:  Cotovia

cc: Zozo

Assunto: Estou doente!

Cotovia,

 Digo mais, há muita gente que se recusa a engolir. Cada um sabe de si, é o que sempre digo.

Portanto, rapariga, seja como for, o que importa e o que te desejo é que consigas estar como queres.

Bjs!

Andreia

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De: Cotovia

Data: Hoje

Para:  Andreia; Zozo

Assunto: Estou doente!

Vocês são intratáveis!

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De: Zozo

Data: Hoje

Para:  Cotovia

cc: Andreia

Assunto: Estou doente!

We aim to please! :)